Olá pessoas!
Espero que todos estejam bem. Já vem um tempo eu queria fazer uma postagem assim, eu sempre relato as minhas experiências com coisas do passado, com coisas que eu aprendi, mas e se eu postasse em momentos difíceis, porque é muito bonito a gente vir e falar de coisas que foram difíceis, que foram ruins e que aprendemos e beleza, parece fácil, não é? Eu digo para vocês meus queridos, impossível não é. Hoje eu venho aqui porque eu estou realmente triste, estou decepcionado, e beeeeeeeem magoado, mas isso não será um post para as minhas lamentações. Acho que vai ser para você ver o meu momento presente e como a Deusa vem a entrar na minha vida para mais uma vez me ensinar algo (que provavelmente eu já saiba.). A questão é o seguinte, mais uma vez, eu estou com o meu coração apertadinho, meio que moído, por decepções, claro que não como eu costumava a ter, mas ainda assim dói. Conheci uma pessoa a qual eu gostei bastante. Foi um sentimento bom, algo que me elevava, ela fazia sentir-me muito bem, dava o conforto para a minha alma e meu coração. Se foi Aset que me mandou? Não tenho certeza, porque também não perguntei a Ela. Mas tenho para mim que sim. Só que dessa vez, eu sabia que era para que eu aprendesse alguma coisa, alguma coisa relacionada a amor, alguma coisa que ainda faltava em mim. E eu cheguei a perceber de forma clara que se tratava de algo parecido, mesmo não tendo confirmação da própria Aset para isso, mas acho que na verdade não preciso muio ficar mais perguntando as coisas não.
Bom, a verdade é que a pessoa se foi. Simplesmente se foi. Veio para a minha vida, deu dois passos junto comigo e decidiu trilhar o seu caminho. As coisas foram basicamente assim. E eu fiquei, simplesmente olhando ela ir embora. Mas olha só, você que deve ser filho da Deusa, vai me dizer que isso não está certo, porque Aset não deixaria ninguém ir embora. Que ela foi até o fim. Concordo, mas Wesir não foi embora, ele foi tirado dela. E eu lutei, como eu podia, eu quis continuar trilhando o meu caminho junto com a moça que havia aparecido para mim. Eu iria atrás dela se assim me fosse permitido, mas não foi, por quem? Por ela mesma. E aí eu fico me perguntando, por que Aset? Por que me colocou alguém no meu caminho, para que ela não fosse ficar? Você sabia que eu estava disposto! Você sabia que eu me dedicaria para que fosse funcionar, você, minha mãe, sabia disso. Você bem que podia ter uma forma um pouco menos dolorosa de me ensinar as coisas. E se eu ao menos soubesse que coisa é essa. Mais uma vez.... Me encontro num caminho, indo sozinho, em busca do que? Me pergunto se é de um amor com outra pessoa. Porque a minha vida profissional é ótima. Tenho os meus amigos, faço todas as minhas coisas, vou caminhando, construindo a minha vida, mas por que tem que ser só? Aset, se você sabe que para uma vida com alguém, não basta um construir a sua vida e dizer para o outro "Olha, estou construindo a minha vida, se quiser me acompanhar venha, senão, pode ficar aí, não quero ninguém me atrasando." Sou capaz de tomar conta das coisas. Sei lidar com as minhas responsabilidades, coisas que vão me fazer crescer como pessoa sempre precisar de esquecer de quem está do meu lado? Então o que é que você quer me provar? Que as pessoas não são assim? Que as pessoas não são capazes de fazer o mesmo que eu? Se for isso, que culpa eu tenho?
Não a deixei escapar. Ela simplesmente não quis mais. Tinha outras coisas mais importantes para pensar. Ela veio, disse que queria a mim, que queria ficar comigo, que lutaria até por nós dois, e depois disse, não posso te dar o que você quer, não posso querer ficar com você, não dá para lutar por nós. O que eu não entendo, é que eu nunca pedi nada disso, eu sempre disse que eu lutaria, mas eu não posso lutar sozinho. Qual é a lição dessa vez, minha Deusa, sinceramente. Qual é? Se houver um sinal, que esteja óbvio na minha cara, por favor, faça com que fique mais óbvio, afinal, sou meio lentinho, não consigo perceber. O que é que eu posso querer mais de mim mesmo? Porque não consigo ver nada de ruim nos outros fatores da minha vida. E acho que a maior parte das coisas que eu faço, e que eu luto é para que eu não deixe o amor de lado, o que é muito difícil muitas vezes, porque se eu focar a minha vida, diretamente para o trabalho e as outras coisas, não demoraria para eu esquecer de pensar em amor ou sentimentos, ou coisas assim. E não quero perder isso em mim, mas não fica nada fácil sendo desse jeito. O que é que essa pessoa tinha para me ensinar, Aset? Que eu não posso querer cuidar de todo mundo? Que as pessoas simplesmente têm os seus caminhos na vida? Ora isso é óbvio, mas se elas trilham os caminhos dela, sozinhas, porque cruzam caminhos de outras pessoas? Para que elas saiam do tédio? Para que elas se divirtam um pouco? Não, creio que não seja isso, porque usar o amor para se divertir e aliviar-se de um dia cansativo de trabalho é simplesmente desumano.
Tem horas meus queridos, como agora, que me sinto assim, perdido e até mesmo tristonho. Saber que eu perdi uma pessoa e que as minhas mãos estejam atadas, porque simplesmente a pessoa não me deixa lutar por ela, é muito difícil. Me ver perdendo as coisas, e simplesmente tendo que ter para mim o "acontece... acostume-se com isso." Nussssss..... é tenso!
Se chorei, claro que sim, porque dói. Porque perder um gostar é doloroso, se procurei Aset? Ela nunca deixou de estar do meu lado, nem antes, nem hoje, e não deixará amanhã, ainda procuro em mim a resposta para isso tudo, mas tem horas que eu gostaria que saíssem raios, trovões ou um letreiro piscando em vermelho com a resposta de tudo isso, do motivo de tudo isso. Será que é na dor que encontramos a resposta para a felicidade? Será que a gente ir fundo no nosso buraco, podemos encontrar alguma coisa para sair dele? Nossa, acho isso muito pouco coerente, mas talvez eu ache isso, porque affe... bem... sou uma pessoa normal. Não consigo ver aprendizado na dor, o único aprendizado que tenho é me desviar dele da próxima vez, mas cara, se eu for por esse caminho, juro, não acreditaria na palavra de mais ninguém, em nenhum carinho mais, e obviamente não é esse o caminho. Pessoas precisam de amor, mas de qual amor? Que amor é esse? Eu sei do que eu preciso, e parece que o que eu preciso não é compatível com ninguém.
Mas estes não são os pensamentos que eu deveria seguir, sei bem disso, mas não agora, não posso controlar agora, porque por mais que a gente tente elevar o pensamento, procurar um outro caminho, o nosso corpo é corpo e os sentidos, sentimentos que existem nele, são instantâneos, uma explosão que pode ser controlada depois, então agora? Agora eu tenho pensamentos bobos e tristes. A hora que eu encontrar uma resposta. Eu vou ficar mais aliviado. Eu só quero entender, pela graça de Aset, o que é que eu tenho que ver agora.
Porque por enquanto, só dói... e muito....
Um beijo para vocês, meus queridos(as)
Mario de Carvalho
